1999г.

Поздравляем с наступающим 2000 годом!

Уважаемые предприниматели и лица, работающие по найму!

Поздравляем Вас всех с НОВЫМ ГОДОМ !!!

Желаем Вам здоровья, смекалки, достатка, успехов в Вашем нелегком,  но  нужном  труде. Сегодня Вы кормите не только себя, свои семьи, пенсионеров, служащих, детей, армию, милицию и других иждивенцев, но и создаете новое общество- общество будущего. Не Ваша вина, что  откровенные жулики и авантюристы пришли к власти. Вы у них как кость в горле. Легче всего управлять нищими и спившимися людьми (быдлом), которыми нас пытаются сделать нынешние власти. На нас лежит ответственность за те изменения, которые должны произойти в 2000 году в нашей многострадальной Республике. Кроме нас, никто не сможет изменить это ставшее бандитским государство. На нас, думающих людях, лежит этот груз ответственности. Жаль, что 2000 год, для многих из нас начинается с вынужденного отпуска (с 1.01.2000 года) и последующей забастовки с 1.02.2000 года. Что нас ждет в следующем году? Повальная конфискация имущества по декретам А.Лукашенко, новые налоги, превышающие доходы в два раза, уголовная ответственность за мелкие правонарушения, которые мы не совершали, повальное вымогательство взяток со стороны различных контролеров. Год будет очень тяжелым. Если Вы не будете сопротивляться, будет еще хуже. Налоговым и другим органам доведены повышенные планы по штрафам и конфискации. Будет проверяться и перепроверяться Ваша деятельность, начиная с 1994-99 года, даже если Вы уже не предприниматель. Цель проверок одна - конфискация имущества под любым предлогом.

И все-таки, С НОВЫМ ГОДОМ!

В новое тысячелетие - без А.Лукашенко! (основной тост за праздничным столом).

НАШ ГОРОД

27.12.99 в Театре Кукол г.Гродно в 16.00 проходила очередная благотворительная акция "Предприниматели - детям". Акция проводилась в рамках программы "Наш город". Акция проводилась за счет средств предпринимателей вещевого рынка "Южный", предпринимателей, торгующих мясными продуктами на рынке "Скидельский". В благотворительной Акции принимали участие Белорусская Организация Трудящихся женщин (Гродненское отделение), Свободный профсоюз работников СП ООО "Альформа" и недавно созданная  женская организация  "Родник милосердия" (общественная организация, объединяющая матерей из многодетных и малообеспеченных семей).

Более 200 детей из малообеспеченных семей и сирот приняли участие в театрализованном представлении возле Новогодней елки, посмотрели спектакль, получили сувениры. Праздник  завершил "Сладкий стол". Некоторые дети из Детского Дома получили по дополнительному пирожному.

Организаторы Акции выражают огромную благодарность предпринимателям рынков г.Гродно  за финансовую поддержку, работникам ТЕАТРА КУКОЛ за отлично организованное Новогоднее представление и всем женщинам, принимавшим участие в проведение данной Акции.

29.12.99 Детскому дому от предпринимателей рынков г.Гродно передано 10 тортов, одежда, обувь, авторучки и т.д.

Валерий Левоневский

Политические поздравления  или - в новое тысячелетие без Александра Григорьевича (основное пожелание в новогоднюю ночь).

Слона баснями не кормят, а….  народ Беларуси уже 5 лет кормят баснями и ничего.

Судя по нашим тощим кошелькам, 1999 год был очень тяжелым для всех нас. Слабо как-то радуют  сказки нашего правительства и А.Лукашенко о стремительном росте наших доходов. Жаль, что  многие наши граждане  не разбираются в цифрах роста нашего благосостояния и утверждают, что им и их детям есть нечего.

  И все же год закончился. Будет ли следующий год лучше? Будет. Если каждый из нас что-то для этого сделает. Беда объединяет людей. А у нас одна большая беда - А.Лукашенко. Наши соседи поляки уже получают заработную плату в 300-500 дол. США,   у них перепроизводство продукции, изобилие товаров. А он (А.Лукашенко) все борется с урожаем, коррупцией, с засухой, с дождем, с ветреными мельницами, играет в хоккей, настроил гробниц типа "Ледовый дворец".  Вся энергия уходит на борьбу. Но борьба эта напоминает ловлю блох собакой на кончике своего хвоста.

Скоро выборы. Выборы президента и выборы законодательного органа. Все вы видите, что может наделать дурак с инициативой. Хороший урок для всех государств и  народов. Первое, что хотелось бы всем  пожелать - это проснуться от гипноза, поверить в свои силы и начать действовать. Только мы сами сможем что-то изменить в нашем государстве. Желаем всем Вам в этом Новом 2000 году  здоровья,  хороших доходов, счастья в личной и семейной жизни и немного везения!

Памятка встречающему Новый год

Прежде чем приступить к встрече Нового года (Н.г.), незаметно положите себе в карман бумажку, на которой указаны ваши фамилия, имя, отчество, адрес, группа крови и номер года, который вы решили встретить.

Непосредственно, перед тем как приступить к встрече Н.г. проверьте:

- нет ли взрывного устройства под дверью вашей квартиры,

- просмотрите, как следует сумки и карманы гостей,

- рассаживаясь за праздничным столом, убедитесь, что рядом с вами нет посторонних предметов.

Заметив что-то подозрительное на своем стуле, не спешите на него садиться, а лучше поменяйтесь местами с соседом.

Мастера взрывного дела научились свои опасные устройства изготовлять в виде новогодних игрушек, разнообразных украшений, всевозможных лакомств в красочных упаковках, поэтому еще до встречи Н.г. освободите квартиру от всего этого.

Открывая бутылку шампанского, тщательно проверьте: не подведены ли к ней проводки. Если заметите что-нибудь похожее, ни в коем случае не открывайте ее, а передайте соседу и тихонько выйдите из комнаты, плотно прикрыв за собой дверь.

Обидно будет, если вы, избежав взрывных сюрпризов, ошибетесь в выборе напитка. При таком количестве подделок, вы, как минер, можете ошибиться только один раз.

Теперь: как отличить алкогольный напиток заводского производства от подделки.

Посмотрите содержимое бутылки на свет. Если обнаружите осадок более 3-х сантиметров, то хорошенько взболтайте и налейте в стакан. Не торопитесь выпить содержимое стакана, а бросьте в него несколько гранул марганцовки. Если после этого напиток не изменил цвет, продолжайте не торопиться выпивать его, а дайте попробовать соседу.

Если вы решили помянуть соседа, то лучше для этого открыть другую бутылку.

Во время встречи Н.г. старайтесь соблюдать светомаскировку, в освещенном окне вы представляете собой идеальную мишень для киллера.

Но в то же время небольшая подсветка должна быть, чтобы не подумали, что дома никого нет и не попытались ограбить вашу квартиру.

Одеться для встречи Н.г. удобнее всего в бронежилет защитного цвета. И будьте осторожны в выборе гостей.

Не приглашайте в гости вооруженных малознакомых вам людей.

Старайтесь не сажать поблизости друг от друга представителей враждующих преступных группировок.

Если вы будете придерживаться этих советов, то у вас неплохой шанс успешно встретить Новый год.

С Новым годом Вас!       С Новым счастьем!

АНЕКДОТЫ

Налоговый инспектор заваливает на Новый год в кабак. - СЕГОДНЯ я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот - 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."

А не будет НОВЫЙ налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два ГОДА директором бани работал, так ни разу не помылся!

Встает утром Иван и просит y Василисы денег на пиво. И: Hy дай, Василисyшка, вчера НОВЫЙ ГОД был, дай. В: Hе дам! И: Hy дай. В: Hе дам!!! И: Как жабой была так ею и осталась!!!

Одна елка и много дубов вокруг? Ответ: НОВЫЙ ГОД на военной кафедре.

Приезжает НОВЫЙ русский на Маршаловы острова в круиз. Ходит балдеет от местных пейзажев и тут замечает туземца, поглощающего кокосовый орех. Ну подходит он к нему и спрашивает: - Как ты братишка не боишься лазить на такие высокие пальмы? - А я и не лажу! Ветер дует, и они сами падают. - А что же вы тогда делаете, когда ветра нет? - А такой ГОД у нас называется неурожайным.

НОВЫЙ ГОД!! ДЕТИ собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки тут приходит дед мороз со снегурочкой. Здравствуйте! Дети:" Здравствуйте!" Чего у нас не хватает на елке? Дети:" Огоньков!" Давайте попросим елку зажечься. 1,2, 3, елочка, гори! Не горит! Дети опять пробуют:

" 1 2 3 гори!" Не горит! Тут один из детей достает сотовый из кармана, набирает номер и говорит:" Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит"

Отец проверяет дневник сына-школьника: - Математика - 2! Физика - 2!! Химия - 2!!! Русский язык - 2!!!! Пение - 5... Подлец, он еще поет!!!

По какому закону вы хотите меня повесить?
- Да мы завсегда вешаем по одному закону - закону всемирного тяготения!

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократически единый центр".
Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия!..

Звонок в офис:  - Можно босса?
- А как вас представить?
- Представьте меня в ванной!

Дама подошла к маленькому старичку, сидящему на крыльце в кресле-качалке, и говорит:
- Трудно не заметить, каким счастливым вы выглядите. Поделитесь секретом, как можно прожить так долго и счастливо ?
- Я выкуриваю по три пачки сигарет в день, - отвечает тот. - А еще я выпиваю ящик виски в неделю, ем жирные бифштексы и никогда не делаю зарядку.
- Это поразительно - замечает дама, - и сколько же вам лет?
- Двадцать шесть.

Едут два новых русских. Базарят. - Во! Слышь, в натуре! Идем с Коляном вчера по тёмному переулку и слышим рядом - "Помогите! Убивают!"
- Ну а вы? - Ну, а чё! Помогли, убили!

Ельцин, одеваясь с утра, шарит по карманам своего пиджака:
- Паспорт здесь, пенсионное удостоверение здесь, пропуск в Кремль здесь. На сегодня работа с документами закончена.

Вчера Борис Ельцин принял в Кремле японского посла ... за американского
и имел с ним долгую беседу.

Останавливает ГАИшник  600-й мерс, денег хочется...
- Добрый день... э... аптечка имеется?!!
- А тебе чего, в натуре, плохо

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... Он видит - стоит кабан: - Ну, мужик, ты попал!

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: - Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: - Да не весь, сверху осталось.

ГАИшник останавливает водителя. На недоуменный вопрос водителя о том, что разве он что-то нарушил, ГАИшник отвечает: "Моей семье некогда ждать, когда вы что-нибудь нарушите!"

Водитель, задумавшись, проехал на красный свет. И тут, как на зло, ГАИшник: - С вас штраф на нарушение пpавил - 5 рублей. Водитель покопался в каpмане и нашел десяткy. В расчете, на сдачу! Он подает этy десятку гаишникy. А ГАИшник, засовывает ее в карман:
- Сдачи нет, нy ничего, в следyющий pаз можешь пpоезжать бесплатно.

Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется с превышением скорости. Hу, менты ,конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им: - Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленный. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил ?

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а y подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Hy, давай!

Объявляется конкурс на название, символику, Устав, Программу и т.п. партии предпринимателей (среднего класса). Предложения присылайте по адресу 2300005, г.Гродно-5, а/я 63, тел/факс (0152) 31-30-62, рассмотрим предложения по источникам финансирования текущих и последующих расходов, формирования выборных органов партии. Окончание конкурса 10.02.2000 года. Пейджер- тел. (0152) 73-00-00 абонент 95200